什么不持续下去。我也不知道怎么回答他们。我更加爱吸烟了。它还是那么香！只是不知道她的笑容还是那么美丽吗？
后来知道我的稿子被选中了，而且还得了奖。我记得那篇文章叫做《再见了，最爱的人》。里面我引用了徐志摩的那句诗：“轻轻的你走了，正如你轻轻的来。你轻轻的招手，作别西天的云彩！”但我却没有一点的喜悦。没有一点的感觉。我不知道这份稿子中还有没有曾经的爱在里面？我打电话告诉她我的文章被杂志用了。她在那边小声的说：“哦……”没有更多的言语交流，我们彼此沉默，然后沉默以后却是电话里面她低声的哽咽。
毕业的日子是最难熬的，不知道自己的人生方向。我打算自己去外面的世界闯荡，其实是想可以减轻一下心里那份思念的伤。
车站的黄昏很凄凉。我望着天空，发现天空原来不是蓝色的，它是那么的绿，绿的像刚出芽的麦苗。但我却看见希望的方向，轻轻的吻了口烟。摸了摸自己的包。它鼓鼓的。里面有几双袜子，其余的都是我们曾经的信笺。我翻了出来，仔细的看了一遍又一遍，过往的片段在脑海里一幕幕的上映，双眼也早就被泪水浸湿。想和她做一次道别，因为也许这次再见是以后再也不见，所以拨通了她的电话，“嘟嘟”想了许久没有人来听电话。我发了个短信。她也没回。我淡淡的笑了笑，扔掉了手中的烟。走向候车室。我刚才的地方只剩下残留在地上的几滴男人的泪和那染上泪水的烟头。
那时候年轻，不知道天多高。很狼狈的从外地回来了，我不知道社会的凶恶。不知道社会上的现实。于是我在家当起了自由撰稿人。一个月仅仅的靠着几份稿费过日子。之间我和她通过几次电话。可是我一直不理解为什么社会能让一个人变的那么快。我感觉她的笑声变了，不是那种天真无邪。我也说不出那种感觉。
我还是那么的爱吸烟。每次写稿子的时候我都会狠狠的吸上一通。每次望着地上的烟头，我总会想起她。她嘟起小嘴：“你再吸烟，我不理你了……”我无奈的笑着，我能想象出那种笑的。一定很难看。
后来知道她找了男朋友，听她说是个什么什么单位的。我也没记太清楚。我只知道自己是个无业游民。配不起她。朋友们说我很自卑。其实我知道，爱情走远了，我们都没有去追，错过了当年，也许我们都很遗憾，但也许我们又都是幸福的，因为年少轻狂的时候，我们轰轰烈烈的爱过。
直到今天我也时常的问自己，我忘记她了吗……没有吧……或许没有……只是记忆中她笑的很好看，很美丽。恨也好，爱也罢，或许我们爱情不叫*，或许爱离我们还很远。！